Caiçara Blogando

  Le Candiru –Vandellia Cirrhosa est un poisson également appelé vampire du Brésil. C’est un parasite de la famille des Trichomycteridae.

L’Amazone, le fleuve le plus puissant du monde est loin d'être un long fleuve tranquille.

L'amazone il est beau!!! Mais il est beau...mais en matière de vilénie, il n'a d'égal que sa beauté. Ses eaux troubles et mystérieuses chargées de sédiments cachent des animaux redoutables tels que le poisson électrique, les raies venimeuses, piranhas et autres petites amabilités comme le Candiru.

Le Candiru parasite les autres poissons plus gros que lui et sa cantine de prédilection est le poisson chat. Sa technique consiste à se loger dans sa victime, par les branchies, et à déployer ses piques afin de rester accroché et à se nourrir de son sang . En ce qui concerne l'homme, cela relève de l'accidentel. Le Candiru est attiré par le sang et l'urine. Il est connu pour remonter les flux d'urine et pour se loger dans l'urètre.

Ma grand-mère racontait des histoires horripilantes de personnes ayant fait l’expérience malencontreuse avec le pernicieux Candiru. Elle parlait d'un ami, dont le cousin, de la femme du beau-frère de la mère à Toto, qui un jour se baignât dans la rivière, tout en sifflotant son air préféré, et en vidant sa vessie, fut soudainement prit d'une effroyable douleur, comme si on lui arrachait le bas ventre avec une tenaille. Maintenant grâce à Wiki (pour les intimes), j'ai pu savoir qui est vraiment ce poisson et enfin voir sa gueule répugnante. Ai! Ouille!

      Plus j'entends parler d'identité Nationale, plus j'ai envie de regarder vers mon identité première, vers les « peuples premiers ». (N'en déplaise à certains, cette dénomination à été demandé par les indiens Aymaras pour remplacer ce mot erroné, attribué par les conquistadores Lusitano-espagnols et leurs armadas d’escorbutés aient égaré leurs GPS, et trouvés nez à nez avec les natifs, les ont appelés Indiens).

Ça peut paraître bizarre, mais c'est quand je suis au Brésil que je ressens au plus profond de moi cette identité française. J'ai grand plaisir à partager cette art de vivre à la française, cette pensée aiguisée et cette facilité d'accès à d'autres cultures mais aussi le sentiment de ne pas être obligée de me demander si je suis une bonne ou mauvaise citoyenne, si j'ai mérité ou non cette nationalité française. Au lieu de parler de fierté, je me dis que j'ai eu raison de saisir cette chance et je suis heureuse d'apporter un peu de France au Brésil et un autre Brésil en France.

Alors qu'ici on veut avoir les meilleurs étrangers, le Brésil, Chili, Bolivie, Argentine, le Paraguay, ont hérité du pire que la race humaine ait pu engendrer: Nazis d'origine allemande et autrichienne, des oustachis croates, des Croix de fer roumains et nombre de criminels fascistes, issus de Hongrie, de Lettonie, d'Ukraine. Ces immigrés ont prit possession des terres fertiles et y règnent en maitres. Tout en exploitant la main d'œuvre locale, ils perpétuent leurs prétendue supériorité de la « race blanche » en méprisant les natifs et les traitant de macaques.

Ici bientôt ils vont nous créer une « carte de  fierté » avec des petites bornes un peu partout pour que l'on puisse prouver à tout moment que nous sommes fiers. Quand des politiciens demandent à ce qu'on soit fière de son pays, j'ai tendance à me méfier et à poser des questions.

      Pour l'instant, je m'identifie plus aux bébêtes de chez moi. Ces animaux qu'on ne trouve nulle part ailleurs et dont pour certains, est sonné le glas. Pendant que le civilisé, lui, n'est pas près de disparaître. Il continuera de proliférer, de bétonner et d'occuper jusqu'au dernier mètre carré de planète. Le con vaincra. Si je pouvais faire quelque chose pour sauver quelques uns de ces animaux, les empêcher de disparaître, alors là oui, je me sentirais très fière.

      Ce billet est destiné au Major et à personne d'autre que lui.

      Alors que j'avais décidé d'arrêter les échanges avec le Major, lui, à continué les invectives à mon encontre. Je m'estime donc en droit de lui adresser quelques amabilités mais sur mon espace cette fois-ci.

Ce  major banana , « pseudo sous lequel il s'exprime », n'a de major que sa mégalo. Il a non seulement le même discours de droite fascisante mais aussi les sempiternels amalgames du beauf de base et les vieux clichés sur les brésiliens. Les cultures des autres pays ne sont apparemment pas passés par le Major, oh non!!! Elles se sont arrêtés à la frontière, comme le nuage de Tchernobyl.

Le Major dès qu'on n'est pas d'accord avec ses idées, il nous fait une thèse et il ouvre sa boite à insultes. La grossièreté bourrée de testostérone étant son fond de commerce, il passe pour « culte » aux yeux de certains. Tel un Pitbull virtuel, il est souvent appelé à la rescousse au secours de ceux qui n'ont pas le courage d'exposer leurs propres pensées.

C'est vrai Major d'homme, que les Amérindiens sont imberbes (je t'aurais appris quelque chose au moins) et ta proposition de croisement avec King Kong, relève de la blague niveau CP. Je suis pour laisser les singes tranquilles, mais toi, tu pourrait faire don de ton ADN, au cas où question poil, ça intéresserait quelqu'un. Quant à la colonisation, la religion et leurs méfaits sur les autres cultures, tu devrais aller interroger ceux qui l'ont subi plutôt que de te ranger systématiquement du côté de ceux qui les défendent et qui ne voient en elles que des qualités. Comme par hasard, ceux là mêmes, ont grand mal à accepter des étrangers sur leurs sols.

Qu'ils soient venus de l'Europe au d'ailleurs, jamais je ne donnerai raison aux colonisateurs qu'ils soient d'hier ou d'aujourd'hui et je n'ai pas attendu Ziegler pour connaître la situation de pauvreté, d'asservissement et anéantissement des peuples premiers de l'Amérique Latine. Eduardo Galeano l'avait écrit bien avant lui. Dans Les Veines ouvertes de l'Amérique Latine, Galeano parle de la guerre de la triple alliance contre le Paraguay qui a réduit à néant l'unique expérience réussie de développement indépendant. Le tout orchestré par l'Angleterre. Autant que désintoxiqué de la gauche, ce livre te donnera la nausée, alors je te le recommande. Si j'admire le travail de Jean-Ziegler, loin de moi toute idée de revanche ou de justice réparatrice dont il parle dans son livre « La Haine de l'Occident ». Au Brésil en tout cas, les gens sont à des années lumière des discours sur la « repentance » qui n'est autre qu'une névrose bien française.

Ici le Major pourra voir le fond de ma pensée comme j'ai vu sur son blog le fond de son slip et franchement, je ne suis pas tombée raide dingue de désir.

Ceci étant déjà une réponse, il va de soi qu'il n'y a pas de suite.

PS: Concernant mes fautes d'orthographe, ça fait à peine deux ans que j'écris en français. Pour une étrangère je trouve que je m'en sors pas trop mal, il va te falloir commander des tonnes de "Napalm" (le produit que tu m'avais conseillé pour corriger mes fautes),  pour effacer les fautes des français d'origine.

Jupiter Maçã: l’artiste le plus psychédélique du Brésil

Petite Marche psychotique du Dr. Soup

       Elle Vient d’arriver, ma nièce Lô. Elle va passer quelques jours de vacances chez moi et profiter pour tenter sa chance dans le mannequinat. J’appartiens peut-être à la génération casse-bombons, mais je ne voudrais pas qu’elle abandonne ses études d’odontologie. Au même temps, je comprends que c’est bien plus glamour de porter des habits de créateurs qu’une blouse blanche qui sent la carie et les produits anesthésiants. Va falloir qu’elle apprenne à faire la tronche la petite. Z’avez déjà vu un mannequin qui sourit sur un podium? Je n’aime pas ce monde de la mode mais je vais avec elle courir les castings parce qu’il est hors de question que je la laisse se débrouiller seule dans ce milieu de requins. Ils n’ont pas intérêt à me la rendre anorexique j’vous l’jure, faut pas que je croise Karl Lagerfeld, ou je ne sais pas si je vais pouvoir m’abstenir de tirer sur sa perruque enfarinée. Nan mais!

Un mois de mai dans le Pas de Calais entre Arras et Lille.

      Ils ont enfin trouvé leur appartement, le jeune couple avec ( bientôt) leur premier enfant. Ils allaient habiter le deuxième étage de cet immeuble de la bijouterie horlogerie des "Schmout" Monsieur et madame. Selon les dire des plus anciens, cette ville avait tellement reçu de bombes pendant la dernière guerre, que les murs les plus hauts ne dépassaient pas soixante centimètres.

Les Schmout était bien connus dans le quartier. Le plus huppé de la ville avec ses rues piétonnes en pavés comme pour donner un caché d'ancienneté aux briques rouges des bâtiments. Quand on évoquait leurs nom et leurs deux filles, les gens ne disaient pas forcément du bien. "C'était des gens pas très aimables dont la fortune paraissait suspecte". Et ça, le jeune couple n'allaient pas tarder à comprendre, car monsieur et madame Schmout se sont prit d'amitié pour eux. Une affection presque parentale. Était-ce parce qu'ils se trouvaient dans le crépuscule de leurs vies, ou a cause des très mauvais rapports qu'ils entretenaient  avec leurs filles? (qu'ils ne voyaient que très rarement) Nul ne le sait.

Quand ils parlaient de  leurs enfants c'était pour dire les pires horreurs. Madame Schmout racontait que quand elle et son mari se rendaient chez leur ainée en Suisse, ils étaient obligés de rapporter le sel, le savon et le papier toilette et ils ne devaient pas tirer la chasse d'eau plus d'une fois. De leur deuxième fille, ils disaient qu'elle était une P. Que toute la ville lui avait passé dessus et qu'après plusieurs liaisons sans lendemain, elle avait trouvé un pigeon, un héritier d'un grand laboratoire français et qu'elle menait grand train du côté de Vincennes. Et quand elle appelait ses parents, c'était pour parler de l'héritage.

Les Schmout n'avait pas d'amis. Le couple  de locataires du deuxième étage était très souvent invités à l'apéritif du dimanche, et parfois la conversation devenait une longue narration de leurs vies respectives où chacun surenchérissait. Madame Schmout était jadis une belle femme. Une blondeur Suédoise, dont le regard et les traits s'étaient endurcis par les années de trahisons de son mari. Son cœur paraissait aussi desséché que son corps a cause de tant de haine et de rancune. Elle lui coupait la parole, le traitant de « saligaud, putassier », elle avait constamment une mousse blanche aux commissures de ses lèvres violacés, qui contrastaient sévèrement avec sa chevelure blonde aux racines blanchies par les années et les yeux d'un bleu indescriptible. Depuis belle lurette elle ne portait plus de culotte. Alors quand elle se levait de sa chaise, sa robe restait coincée dans ce qui lui restait de fesses. C'était pour faire chier son mari, disai-t-elle.

Dans la maison des Schmout, il n'y avait ni plantes, ni chat, ni oiseaux. Rien qui pouvait requérir de la tendresse, de l'attention ou de l'affection, sauf un teckel hargneux qui appartenait à monsieur Schmout, qui le suivait partout et qui était la cible des invectives de sa femme. Monsieur Schmout, à la libido d'un singe priapique, ne cachait pas ses aventures. On sentait en lui une certaine fierté d'avoir eu tant de conquêtes féminines. Il disait de lui-même qu'il était un lâche, en refusant d'aller se battre pour défendre son pays, qu'il avait bien profité de la guerre pour faire fortune et de la faiblesse des femmes dont les maris étaient partis au front. Il disait qu'il était « conciliant » mais quand même un peu résistant, car tout en commerçant avec les allemands, il serrait ses poings dans ses poches et dans sa tête il disait « Sale Boche ».

Par Caiçara.

                             Avec ou sans sucre?

                                                                             Photo Caiçara

L’Astrologie noire suite et fin.

BALANCE-Le fainéant rancunier ou le coureur peureux

LUI: Doué, mais doté d'un énorme poil dans la main, ce type commence tout mais ne fini rien. Il aime parader, faire rire et se créer une cour. Mais cet anxieux vit dans le peur, connait des phobies irraisonnées et, très douillet, craint par-dessus tout la maladie, soupçonnant un cancer dans le moindre bobo. Mais n'en parlez à personne, il tient à sa réputation. Rarement fidèle, contrairement à ce qu'il essaye de faire croire, il recherchera une épouse docile. Un mot de travers peut l'atteindre au plus profond et faire naître une rancune dont il n'est pas maître et qu'il gardera des années. Il aime la justice, surtout quand elle s'exerce en sa faveur, les malheurs de la voisine le laissant complètement indiffèrent, sauf si le bruit le dérange... Se sachant médiocre en affaires, il vit chichement en épargnant à la petite semaine. Méprisant les faibles, cruel à l'occasion, il redoute les forts et cherche servilement à se les concilier. Et ce n'est pas tout...

Sentimentalité: Vite épris mais vite lassé, goût des aventures rapides, infidélité, égoïsme.

Sexualité: Forte sensualité, recherche de la nouveauté.

SCORPION- Le sexomane mystique ou le satyre ravageur

LUI: Sa mauvaise réputation, il ne la pas volé et beaucoup des hommes les plus fanatiques de l'histoire appartiennent à ce signe. Des obsédés sexuelles aussi d'ailleurs, même si par pur esprit de contradiction on trouve également des exemples héroïques (mais rares) de chasteté. Car cet homme consacre « à la chose » une part énorme de son temps, sinon en action, du moins en pensée. Attention, ce n'est pas pour lui, un « instinct banal à satisfaire », mais un moyen mystique d'accéder à un plan différent et d'échapper aux limites de la condition humaine. Pas étonnant donc qu'il soit incapable d'aimer vraiment: à par sa libido, y'a rien! Sans parler de son goût pour la perfection qui le poussera à détecter chez vous la moindre faille. C'est un ennemi dangereux et un ami qui n'est pas de tout repos. Son dard venimeux n'épargne personne, même s'il a le renoncement facile lorsque les circonstances l'y obligent. Et ce n'est pas tout...

Sentimentalité: Nulle ou superficielle.

Sexualité: Omniprésente, amoralisme foncier, recherche du raffinement, de la nouveauté, de l'insolite.

SAGITAIRE- Le jouisseur combinard ou le centaure resquilleur

LUI: Ce ne sont vraiment pas les scrupules qui l'étouffent! L'important pour lui est de retirer le maximum de plaisir de tout ce qu'il fait. Et éventuellement d'impressionner le maximum de gens en un minimum de temps...Il veut paraître à la fois supérieurement intelligent, malin et riche. Et pourquoi pas sportif, musclé, résistent et endurant. Dans les affaires, c'est un téméraire, un audacieux qui ne doute de rien. Il peut réussir par l'esbroufe; mais le plus souvent, ça fini mal .De même, en amour, il parle trop bien pour être honnête. La fidélité est contraire à son tempérament et pratiquement à ses principes. Pas étonnant donc qu'on retrouve dans se signe le plus grand nombre de divorces et de séparations. Cependant, animé d'un optimisme béat, il se croit protégé et favorisé par un sorte de justice immanente qui doit fatalement reconnaître ses mérites...A voir! Et ce n'est pas tout...

Sentimentalité: Attachements superficiels, fidélité mitigée, sujet aux coups de foudre.

Sexualité: Enclin aux passions violentes, goût des aventures passagères et de la sexualité de groupe, forte sensualité.

CAPRICORNE- Sous les airs respectables qu'il se donne, pointe son caractère mesquin, rabougri et envieux. Il ne comprend pas que ce n'est pas en faisant une tête de six pieds de long qu'il provoquera des coups de foudre. De toute façon, ce qu'il recherche c'est l'union solide, le mariage avec enfants, maison, chien-chien et belle-mère. Ennemi de toute exhibition, c'est par contre un voyeur, et pas seulement sur le plan de la sexualité. Doué d'un arrivisme lent, il peut passer sa vie à lorgner le fauteuil du boss sans jamais y parvenir,et ne trouvera rien de mieux, alors, que de se venger sur une créature innocente...S'il parvient malgré tout à s'enrichir dans son poste de scribouillard, il camouflera ses biens et fera preuve d'une méfiance universelle, allant jusqu'à la misanthropie. Quand il se sent brimé, surtout sensuellement, il peut devenir un grand pervers. Dieu merci, il ne passe pas toujours aux actes! Et ce n'est pas tout...

Sentimentalité: Caractère peu communicatif, sentiments cachés, défiance, jalousie.

Sexualité: Érotisme dominateur, curiosité sexuelle mais peu de goût pour les raffinements, sensible à l'ambiance.

VERSEAU- L'Hurluberlu égoïste ou le bohème délirant

LUI: Pas facile à suivre, il passe sans transition d'un enthousiasme délirant à une totale indifférence. Désordonné, brouillon, il vit en générale dans une sorte de squat qu'il a baptisé « appartement » et adore discourir de la société, la philosophie, la vie, l'amour... les vaches! Enfin, quand il parle d'autre chose que de son sujet favori: lui. Mais cet homme n'a aucun pouvoir sur lui-même. Il peut finir par n'avoir plus aucun but dans l'existence et devenir alcoolique ou drogué. Il n'y a guère que pour défendre son bifteck qu'il est le roi, mais cela n'a rien d'étonnant vu son avarice et son égocentrisme. Sensible aux flatteries, ce faible se berce d'illusions et se croit appelé aux plus hautes destinées. En amour, son égoïsme en fait un jouisseur, un amateur de sensations fortes qu'il ne s'inquiète guère de les partager. Sa partenaire connaîtra souvent la solitude. Peu fait pour le mariage, il lui préférera ses amis, et encore plus ses vieux potes. Et ce n'est pas tout...

Sentimentalité: Très égoïste, plus fait pour l'amitié que l'amour, très incertain, peu fidèle.

Sexualité: Recherche du raffinement, cérébralité excessive, tempérament médiocre.

POISSONS-Le guignol fastidieux ou le frôleur malencontreux

LUI: Pour ce timide limite timoré pas vraiment expressif, chaque décision à pendre est un drame en soi. Il se croit incompris mais ne se rend pas compte qu'il ne termine jamais les phrases qu'il a...Sa susceptibilité maladive rend les rapports avec lui pénibles, parfois même périlleux. Ce garçon est persuadé que la société entière conspire contre lui. Méfiant, donc, mais aussi hypocrite, assommant et fastidieux. Bref, on a tendance à le fuir sans bien entendu qu'il ne comprenne pourquoi. Côté cœur, c'est un frôleur, un timide qui avance par minuscules étapes vers une déclaration qu'il recule toujours davantage. Et, s'il arrive quand même à conduire quelqu'un jusqu'à son lit, il sera l'amant qui se perd dans les préliminaires, se régale des hors-d'œuvres mais montre assez peu d'appétit au moment du plat de résistance. Et ce n'est pas tout...

Sentimentalité: Vulnérabilité, timidité, versatilité.

Sexualité: Raffinements excessifs, auto-érotisme fréquent.

Tiré du livre «L’Astrologie noire » de Guy de Wargny

Photo Caiçara

      Ce matin j'ai décidé d'ajouter deux œufs à la coque à mon petit dèj. par flemme de sortir dans ce froid pour aller chercher des croissants, alors avant de passer aux choses sérieuses, je prends le temps pour le petit déjeuner tout en écoutant les news en provenance du Sarkozistan: royaume où en encourage la délation, on pratique le népotisme, langue de bois et entourloupes.

Je vais donc continuer à vous délivrer «l'astrologie noire» à la fois ironique, grinçante et pleine d'humour. Noir bien sur.

CANCER- Le constipé lunatique ou le Tartuffe ombrageux

LUI: complexé comme pas deux, il sort souvent son arme secrète: le retranchement dans son for intérieur, et ce d'autant plus que certains prennent ses silences pour de la profondeur philosophique! Il se paye même le luxe des petites colères ridicules, qui le font passer pour mauvais coucheur. C'est d'autant plus stupide que cet animal est d'une susceptibilité maladive. Un mot malencontreux et il fait la tronche pour la journée. Versatile et sans opinion définie, c'est un étourdi fantasque et soupçonneux. En dépit de quoi il se montre d'une vanité naïve qui en fait la proie des flatteurs. Son esprit est d'autant plus malléable que l'imagination et les souvenirs ont dans sa vie une importance considérable. Sous ses airs d'ange, il cache sa lubricité à la manière de Tartuffe. Dans les affaires, c'est l'homme des spéculations hasardeuses et des opérations risquées. A choisir faites-en plutôt un ami qu'un associé ! Et ce n'est pas tout...

Sentimentalité: Susceptibilité excessive, goût des souvenirs, dissimule ses sentiments, naïveté, rêverie à l'eau de rose.

Sexualité: Érotisme sans complication mais complexé, timidité, orgasme souvent difficile ou acte bref.

LION- Le cabotin ingrat ou L'exhibitionniste avantageux

LUI: Inutile de faire la moindre remarque à cet être bouffi d'orgueil. Môssieur vous prendrait de haut. Il pontifie, s'arroge des droits, s'écoute avec complaisance. Facilement excitable et toujours agité, il commet les pires imprudences. La galanterie, voire l'indulgence condescendante dont il peut faire preuve ne font que le renforcer dans sa position de guide. Il aime bien sur le luxe (rien n'est trop beau pour sa majesté)...et la luxure. Même si comme bien d'autres, il lui arrive de se retrouver cocu (comme Napoléon lui-même, gloire du signe). Il se montre alors d'une miséricorde grandiose, car rien ne saurait atteindre sa dignité. L'argent n'est pour lui qu'un signe extérieur de richesse. A lui donc, s'il en a, la Porsche dernier modèle et la maison sur la Côte. Et que ça se sache!

S'il n'en a pas, il claironne qu'un héritage faramineux se profile à l'horizon. Sa grand-mère pourrait au moins faire ça pour lui. Et ce n'est pas tout...

Sentimentalité: Passions grandiloquentes, plutôt fidèle, pardonne vite.

Sexualité: Érotisme dominateur, curiosité sexuelle mais peu de goût pour les raffinements, sensible à l'ambiance.

VIERGE- Le gaffeur pointilleux ou le besogneux râleur

LUI: Ce coupeur de cheveux en quatre este le champion de la critique. Émettant des jugements sur tout, il se perd dans les détail, incapable de voir une vue d'ensemble. Ce faisant, il agace, fatigue et commet des gaffes qui lui valent des solides inimitiés. Si beaucoup le trouvent fastidieux, fade, saugrenu et pour tout dire emmerdeur, c'est qu'il se prend lui même au sérieux. Il se froisse pour des trucs dérisoires ou parce qu'il a cru apercevoir une lueur d'ironie dans un regard indifférent. Inutile d'ajouter qu'il est peu sociable et souvent d'humeur chagrine. Radin quand il s'agit d'autrui, il dépense sans compter pour lui même, s'offrant les fantaisies les plus coûteuses. Dans les métiers qu'il exerce, c'est un besogneux, un tatillon, le type même du fonctionnaire tracassier faisant l'important. Son érotisme est la plupart du temps compliqué. Masturbateur né, il rumine sa lubricité et stigmatise celle des autres. Et ce n'est pas tout...

Sentimentalité: difficulté d'extériorisation, manque de romantisme, intolérance,conflit entre cœur et raison.

Sexualité: Cérébralité, réserve excessive, froideur réelle ou apparente.

Bon courage!

                                                                        Photo Caiçara

      Devant ma deuxième tasse de café j'entends les infos. Elles sont toujours aussi nauséabondes et je n'ai pas envie de les commenter. Voyons voir...que vois-je dans mon café noir...

Hum!!! De l'astrologie noire tient donc...voilà qui est dans l'air du temps. Kezako Maître Sarko?(c'est pour la rime).

Étaler au grand jour les défauts tares et bassesses de tout un chacun alors que l'astrologie ne caresse que dans le sens de poil... Sujet croustillant pour accompagner mon petit dèj. ce matin. Ces portraits sont à prendre au second degré, ils permettront de voir en négatif les personnes que vous connaissais. Bref, de réaliser quels monstres vous seriez si vous avez été moins bien élevés. Concernant mon signe je peux vous dire que je me suis reconnu dans quelques défauts même si ce n'est pas simple de l'admettre. Commençons donc par les hommes. Honneur aux messieurs, ensuite ce sera les dames.

BÉLIER- Le fumiste pétulant ou le sadique blagueur

LUI: Son «caractère volontaire» dégénère facilement en entêtement imbécile et son impulsivité en inconséquence. Résultat, il se lance dans des entreprises vouées à l'échec et ne s'arrête (quand il s'arrête) que lorsqu'il est trop tard. Il devient agressif, brutal et vous traite de pauvre tache parce que vous n'avez pas su lui donner de tête la racine cubique de 5. Apparemment gentil garçon, il ne tuerait pas une mouche mais prend un malin plaisir à torturer jour après jours ceux qui partagent sa vie. Il peut même montrer une absence totale de scrupules, escroquer tout le monde y compris sa famille, faire preuve d'un égoïsme monstrueux et d'une cruauté qui s'exerce de préférence sur les plus faibles. En toile de fond, sa sensualité gloutonne se développe sans frein et se nourrit indistinctement de tout ce qui passe à sa portée. Et c'est pas tout...

Sentimentalité: fidélité douteuse, sujet aux coups de foudre, recherche de la nouveauté, absence de tact.

Sexualité: Très instinctif, dominateur, désir de satisfaction immédiate, puissance sexuelle prolongée, gloutonnerie sensuelle.

TAUREAU- Le glouton brutal ou le jouisseur indélicat

LUI: Entêté? Pire que ça! Inutile de discuter et argumenter: quand il a une idée en tête; il ne l'a pas ailleurs. Pas vraiment raffiné, il est plus de la race des grands gourmands que des grands gourmets. Mais sa passion première, celle qui occupe toute son existence, c'est le désir de possession, dicté par sa mentalité de vautour, de grappilleur, un rien parasite. C'est en plus un grand flemmard devant l'Éternel, prêt à tout pour se faire du fric, mais à condition de ne pas avoir plus d'un doigt à bouger à la fois. Sous son aspect tranquille est bon enfant, il dissimule un esprit violent,brutal,souvent grossier, méprisant, vulgaire, jaloux et envieux du bonheur des autres.

Rien ne peut l'arrêter non plus dans la débauche sexuelle, car la luxure sous ses formes les plus variées est son vice favori en dehors de la gourmandise. Et ce n'est pas tout...

Sentimentalité: Affectivité égocentrique, indolence, absence de tout romantisme.

Sexualité: Passions brutales, répétitions, plaisir égoïste, esprit de possession.

GÉMEAUX- L'imposteur sentencieux ou le caméléon casse-pieds

LUI: Tendance mythomane nette pour ce bavard qui ne s'intéresse qu'à lui-même et à ses petits problèmes. Il se compose au jour le jour une autobiographie romancé à laquelle tout le monde croit sans problème et, à force de s'écouter parler et d'en rajouter, il finit même par prendre ses bobards pour la réalité. Son attitude à l'égard de l'argent, est elle aussi particulière: s'il aspire à en posséder beaucoup et très vite, c'est pour mieux le claquer dès qu'il en a. Ne comptez pas sur sa générosité, il ne la sort que pour son propre plaisir. A part ça, une de ses grandes habitudes est de tout commencer sans jamais rien finir, de sauter du coq à l'âne tout les 25 seconds et de balancer des idées «géniales» qu'un gamin de 3 ans n'aurait pas osé formuler. C'est aussi un rancunier hors pair, capable d'attendre vingt ans avant de se venger de la crasse que vous lui avez faite un jour. Et ce n'est pas tout...

Sentimentalité: Imagination débridée, amours superficielles, goût des aventures sans lendemain, inconstance.

Sexualité: Considère la sexualité comme une distraction, auto-érotisme très développé, cérébralité, infidélité charnelle.

Putz!!

A suivre...

Je suis snoooob!

On a tous un peu de Michael Jackson en nous.

Il était incroyablement sexy. C'est moi qui vous le dit.

Bien sur je suis snoooob!

Oui j'aime les éphèbes à la sauce Thaï, et le tourisme sexuel surtout quand il se passe sous les cocotiers, chez ces salauds de pauvres qui sont bien contents de voir arriver les touristes avec les poches pleines de fric. C'est mon côté humaniste.

Je vous dit je suis snoooob!

Je soutiens Polanski, accusé de viol sur mineur, mais un artiste même quand il viole c'est de l'art. Et moi je suis Moi, bande de populistes incultes.

Je vous dit je suis snoooob!

J'ai défendu Orelsan celui à la misogynie violente qui se reconnaît volontiers comme un grand malade. « Je ne trouve rien de choquant ni de répréhensible » il n'est pas pire que Rimbaud, je le comprends, même si je ne m'exprime pas avec ses mots.

Je vous dit je suis snoooob!

Un jour on enseignera «sale pute» à l'école. Je ne l'ai pas dit mais je m'en fous.

C'est dire que je suis snoooob!

Je suis de la gauche caviar, socialiste dans un gouvernement de Stars, ministre de la culture. Et dans culture il y a ture. Na!

Je vous dit je suis snoooob!

J'attends qu'on me rende encore plus célèbre avec un film tiré de mon livre « La mauvaise vie » pour que je puisse enfin me rendre un hommaaaaage grandiooose à la hauteur de moi-mêêêême. Bonsoirrrrr!!!

Une des plus belles voix d’Amérique Latine a rejoint celle de Violeta Parra, chanteuse chilienne dont la chanson Volver à los dezessiete rassemble toutes les voix de l’Ecuador à Patagônia.  

                                                             Sim! Nos podemos

Les jeux Olympiques doivent couter 28 billions de Réais aux brésiliens presque 11 milliards d’euros. Maintenant reste à prier pour que les recettes d’un tel événement ne reste pas que dans les poches du PIG* ni des politiciens.

En aucune démocratie sérieuse au monde, les journaux conservateurs, presse sensationnaliste, télévision ont l'importance qu'ils ont au Brésil. Quant à tv Globo « vendu » dès sa naissance, n'a ni patrie ni cœur. Ils sont si influents qu'on les appelle PIG

De Luto

L'accord des «On»

      On décide pour nous. On nous infantilise. On nous prend pour des... ons. On est des marionnettes dans leurs mains. On est des numéros. On nous dit tout et son contraire. On s’accorde pour nous distiller le même rengaine, au même moment, sur toutes les chaines, à tel point que je ne sais plus qui croire ni quoi penser.

      Qui dit vrai dans cette histoire de Grippe A ? D'où viennent ces virus si dangereux dénommés H quelque chose, dont on entend parler depuis peu? A en croire cette journaliste Autrichienne Jane Burgermeister, "ces virus sont des armes biologiques. Elle vient de déposer une plainte contre l’OMS, l’ONU, Barack Obama, David de Rothschild, David Rockefeller, Georges Soros, Werner Fayman (chancelier d’Autriche) et quelques autres personnalités. Elle les accuse de vouloir commettre un génocide de masse."

Elle prétend que le plus grand crime de l’histoire de l’humanité est en marche. Elle affirme avoir la preuve que les vaccins sont contaminées dans le but de tuer le maximum de personnes et On voudrait nous vacciner de force: http://www.agoravox.fr/tribune-libre/article/h1n1-un-scenario-epouvantable-59705

Là, je me trouve transportée dans un monde K.Dickien, (Philip K.Dick) forcée de croire que sa parano n'était que prémonition.

http://video.google.fr/videosearch?hl=fr&safe=off&q=Jane%20BURGERMEISTER&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wv#

Les pouvoirs publiques nous matraquent de spots publicitaires contre la grippe A, créant la peur dans la population, mais n'ont jamais pris les mêmes précautions contre la tuberculose. Il y a une telle disproportion, entre cette pandémie et autres maladies bien plus dangereuses, que ça crée la suspicion. La presse est hypocondriaque, ça on a fini par comprendre. Ils font du bourrage de crane médiatique mais n'informe pas pour autant. D'un autre côté la blogosphère, est avide de complot en tout genre. Tout devient complot démontré par des interviews de scientifiques, des responsables politiques où un lapsus devient révélateur De. Le tout accompagné de musique genre “Requiem for a Dream” pour causer plus d’impact et foutre les pétoches. Or nous savons tous que le plus grand danger pour l’humanité c’est la bombe D comme démographie mais à part la Chine, quel autre pays s’occupe de la maitriser?

Le 20.08.2009 le Brésil comptait 552 morts de la grippe A et On ne fait pas tout ce vacarme.

En France métropolitaine, France Télécom est plus dangereuse pour la santé que de la Grippe porcine mais c'est ici qu'on psychote. Il est où le vaccin contre France Télécom? A l'aide! Il me faut une cellule psychologique!

      Il ne faut plus écouter les On dit . Moi je crois à ma bonne étoile. Personne ne me vaccinera de force c’est sûr. Ni de gré d'ailleurs. Je crois qu'il faut écouter les médecins plutôt que les hommes politiques qui trainent tellement de casseroles qu'on pourrait créer une école de samba et dont la principale préoccupation est de se mettre en avant.

Pour ceux qui ne savent pas, hier chez moi on fêtait le printemps!

Par Caiçara. Je ne suis pas un code barre.

      Alors que je réfléchissais pendant que j’enlevais la poussière du trou de mon nombril, je me demandais pourquoi la presse s'acharne-t-elle à démontrer que Brice Hortefeux n'est pas raciste. Je suis pour laisser les gens se ré vé ler, c'est pour cette raison que Mr. Hortefeux a échappé au bonnet d'âne que j’allais lui coiffer ce matin. Loin d'être un âne Brice, voyez comme il est pote avec les immigrés un peu trop bronzés, qui même en restant des années sans voir le soleil, n’arriveraient pas a égaler son teint de larve de sagoutier. Mais qu' est-ce qu'ils ont ces socialistes qui ouvrent leurs gueules du fond de leurs inexistences? A faire tout un plat suite à sa " petite phrase" sympatoche pour faire rigoler la foule dans le but de leur faire oublier la crise hein?

C'est tout à fait normal que maintenant il se lâche, il n'est plus dans le ministère de l'immigration où le seul côté frustrant pour lui c'est qu'il ne pouvait pas exprimer son humour. Comprenez qu’il n’allait quand même pas dire aux gens qu’il renvoyait, qu'ils ne correspondaient pas au prototype. Brice est un Monsieur bien élevé Merde! 

      Maintenant il présente ses excuses à tous les français, mais il n'a pas compris qu'il n'a pas offensé tous les français, loin de là. Je voudrais qu'on m'explique comment se fais-t-il que des personnes issues de l'immigration le soutiennent et parmi eux, Abdallah Assafiri, porte-parole du Conseil français du culte musulman qui n'a pas assez de miel dans son pot pour tartiner le ministre de l'intérieur : « L’homme est loin d’être raciste, assure-t-il. Il a des qualités exceptionnelles. »

Si ça c'est pas louche? Moi je suis Norvégienne.

Il doit avoir un truc le Brice. Peut-être pas en plume, mais des connaissances supérieures en hypnose, envoutement, un truc de ce genre pour susciter tant d'admiration. Serait-ce l'effet Brice cool?

Z'avez donc rien compris, Brice n'est pas un sale raciste c'est un humoriste.

Con se le dise!

Un seul Brice ça va, c'est quand il y en a plusieurs que ça pose problème.

Par Caiçara.

Cette Ballade de Cyprian Porumbescu si cher au cœur de French Paranoïa: une personne géniale avec qui j’ai eu des échanges très intéressants. Malheureusement elle a déserté son blog un peu trop long temps et je voudrais qu’elle revienne. Voici pour toi, mon Petit Acarien des Carpates:  

  http://frenchparanoia.spaces.live.com/

      J'aimerais avoir un appareil photo implanté dans ma rétine et pouvoir immortaliser des instants.

Scènes de la vie, un geste, un regard, ce couple d'amoureux enlacés dans une étreinte passionné, des oiseaux utilisant des ruses pour voler le pain aux pigeons, comme fait ce gouvernement avec nous.

      Que devient ton poing quand tu tend les doigts? (demande Miossec dans une chanson). J'aurais voulu immortaliser ces heures où le corps a besoin d'amalgamer en soi les crépuscules malsains et se souler des promesses murmurés et s'enraciner dans les certitudes d'une âme qui se déflore en extase. Je voudrais matérialiser le moment où l'amour devient la haine, où une personne en apparence normale et tranquille, se transforme en cruel l'assassin. Le premier envol d'un l'oiseau, l'instant où le chasseur repère sa proie. L'instant de solitude, ce jour où j'ai couru et sauté dans les bras d'un homme que j'avais pris pour mon oncle. Son regard m'a tellement marqué mais je suis incapable de le décrire. J'aurais voulu voir ma tête aussi mais surtout, j'avais envie de me liquéfier sur place. Ne plus penser à son odeur ni les formes de son corps épousant les miennes malgré lui. Je voudrais rendre visible ces instants de vérité où il est impossible de tricher.

Photo de Sebastião Salgado

L'instant est par définition immédiat, le saisir et l'immortaliser n'est pas chose simple, j'aurais voulu photographier le regard de cette femme entrée en transe, a même le sol, en pleine rue d' Uruaçu l'année dernière peut-être magnétisée par la voix du prédicateur. Oui je voudrais pouvoir traduire en images ce que je ne sais pas dire en mots. Par Caiçara

Je t’écris

      Elle se souvient de sa voix, si différente des autres voix des chanteurs de MPB (musica popular brasileira), de son dégout pour la dictature, son combat pour la liberté, ses rêves d'une vie meilleur.

      Elle sortait à peine de l'enfance et sans tout comprendre le véritable sens des paroles elle aurait voulu écrire: «Pour qu'on ne dise pas que je n'ai pas parlé des fleurs» et comme lui, faire passer des messages codées à travers ses chansons. Elle se souvient de ces jeunes étudiants universitaires arrêtés pour avoir écouté sa musique, le Brésil était un autre Brésil, les festivals poussaient comme des champignons en pleine rue à la barbe des militaires. Seul moyen pour la jeunesse de luter pour la même raison. A travers des messages "subliminales", le cri caché de toute une génération. Il était tout comme Gilberto Gil, Caetano et Chico Buarque, des chanteurs engagés contre la dictature. En beaucoup plus discret, mais sans doute celui qui a le plus souffert a cause de ses engagements . Elle a grandi sous son regard et sa voix, ses photos tapissaient les murs de sa chambre, il était son idole, son « Che guevara », mais il ne voulait pas du pouvoir, son arme était sa plume. Aujourd'hui il continue d’écrire des chansons pour les autres, mais reste toujours aussi discret presque anonyme. Il est né le 12 septembre de 1935 dans le nordeste brésilien. Il s'appelle Geraldo Vandré.

Par Caiçara

      Quelques jours passés entre Calais et Wimereux, un retour à mes débuts en France. Des nombreuses années passées dans ch'Nord ça marque une vie et je peux dire que j'ai aimé et détesté ce Pas-de-Calais, mais je suis encore attachée à certains lieux comme la côte d'opale. Je ne tiens pas à entrer dans les clichés déjà établis comme quoi le Nord c'est l'horreur et le Sud très bien, que les nordistes sont plus chaleureux etc, etc, je laisse à chacun son appréciation, du moment que c'est un avis donné à compter de sa propre expérience. Wissant est ma ville de prédilection. Anciennement village de pécheur, elle est devenue lieu de villégiature tout en gardant son charme d'antan, elle attire les touristes tels que Hollandais, Belges ,Anglais, Allemands et autres Vikings.

      J'apprécie aussi les Estaminets Flamands et les délicieux Potjewelsh , Waterzoï, Carbonnades Flamandes et l'incontournable Moule frite.

A Calais j'ai visité le musée de la dentelle. Impressionnant savoir faire perdu à jamais au profit de la dentelle industrielle. Je n'ai pas manqué de prendre quelques clichés des six bourgeois de Calais: œuvre majeur d'Auguste Rodin avant le penseur (ce n’est que mon appréciation bien sur).

      En quittant Calais par la côte, (D 940) le Cap Blanc Nez, fait face à Dover chez les English. Parfois je me demande s'ils n'ont pas envie de récupérer la Côte d'opale pour eux tellement il sont nombreux là-bas. D'ailleurs, pendant que je lézardais au soleil Wissantais, quelques Jeeps des vétérans Anglais venus commémorer je ne sais quoi, histoire de rappeler qu'ils étaient là pour en finir avec la « pas drôle de guerre ». Sur le plages de Wissant j'ai pris quelques photos de l'aménagement du territoire façon Wehrmacht. L'avancée des blockhaus, qui avant étaient en haut des dunes et que maintenant avec le mouvement des vagues ont fini sur la plage et se font grignoter petit à petit par la mer et se font chier dessus par les goélands.

      En parlant d'histoire, le sept Septembre 1822, le Brésil est devenu indépendant du Portugal. Grande fête Nat chez moi, mais comme l'histoire, n'est pas ma tasse de thé, je reviens à mes moule frite. Disais-je donc, z'amis blogueurs si un jour ça vous chante de découvrir Wissant et si vous aimez ce plat, ne manquez surtout pas d'aller chez Nicole. C'est là que vous mangerez les meilleurs moules frittes du monde et je peux vous dire que je suis exigeante.

      Cette année pas de Brésil pour moi, j'ai passé mon temps à retaper les volets, portes et fenêtres de ma maison. Beaucoup de travail, très mal au dos, mais le résultat est là et je ne suis pas mécontente.

      Mes enfant par contre y sont allés et revenus hier. Ouff! J'avoue que je flippais un peu en les attendant à Roissy, mais à voir leurs mines joyeuses, j'étais rassurée.

      J'aime beaucoup l'atmosphère des halls d'aéroports. Ceux qui arrivent, ceux qui partent, larmes de joie ou de tristesse, des adieux qui s'éternisent...Des affiches très glamour de Dolce e Gabana... En zieutant un peu partout, je tombe sur des pancartes placés aux endroits stratégiques, où en plus des recommandations habituelles de lavages des mains et jetage de mouchoirs à «l'usage unique», était écrit la phrase suivante: «Veuillez ne pas s'approcher d'une personne portant des signes de la grippe A». Cette phrase m'a interloqué. Comment savoir si quelqu'un est-il porteur ou non de cette grippe? Une personne qui éternue dois-je me dire qu'elle porte la mort et que je dois m'éloigner au plus vite? Cette phrase, mise comme ça devant les files d'embarquements, alors que dans un avion on sait qu’on va être forcement dans une proximité inévitable! Oh my god! Que cette phrase est nuuuule! Ça ressemble à du Roselyne Bachelot tout craché. Ce n'est plus de l'info, mais des conseil que n'importe quel "teuteu" pourrait donner. A qui profite la grippe? Poulets ou cochons, ça ne serait pas nous les dindons? Je promets d'y reflechir, mais ce qui m'intéressait le plus c'était de savoir ce que les enfants avait à raconter et ce qu'ils avaient apporté dans leurs valises.

      A peine rentrés à la maison, on a fait sauter les cadenas et le Brésil est venu à moi.

      Ma famille m'a envoyé des petits cadeaux, en rapport avec mon enfance et adolescence.

Par exemple: Les bombons Garoto, (mes préférés), mon premier parfum “Tabou” mon chocolat préféré Toblerone, des Havaïanas, des bijoux, des babioles Amérindiennes. Tout ça, se sont mes madeleines de Proust à moi. Mais ma grande surprise fut cette housse de coussin avec la photo de mes 25 ans. Me voilà devenu estampa pour coussins. Pas très glorieux comme destin. Après tout finir sous les fesses de quelqu'un, y'a meilleur endroit pour une célébrité non? Mais bon, ma nièce avait l'intention de me faire plaisir et puisque c'est l'intention qui compte ... Alors voilà, z'amis blogueurs, malgré que je n'ai pas bougé d'ici, j'ai quand même été chez moi a travers mes enfants. Caiçara Séquence émotion.

Quarante degrés entre midi et nous deux

L'heure ou l'indienne quitte ses oripeaux

Quarante degrés c'est celle de ma peau

Cherchant la tienne aux heures de repos

Dans la moiteur épaisse des igarapés

Elle vient s'abreuver d'essences chamaniques

Fille de la lune amoureuse du pajé

Habillant de nuit  son corps psychédélique

Où viennent danser les yalorixas

Yémanjas, les iracemas, les Curumins

Déesses Africaines, aux accents Yorubà

Quarante degrés c'est son élément

L'eau sa demeure, L'amazone sa maison

Entre nénufars, anacondas et autres serpents

La fille du fleuve savoure les saisons.

                                                                                                       Caiçara

Photo Caiçara Blogando

      Voilà! Il est prêt. Il n'a pas tout à fait la gueule d'un livre parce que de fabrication maison, mais le contenu y est. Ces quelques mots qui j'ai tant entendu, et qui ont accompagné ma vie, ne sont presque plus parlés aujourd'hui, car le « parler » de la ville et ses convenances ont pris le dessus sur ce langage fleurie, au goût terreux de l'intérieur de mon cher Goias. Mélange de portugais et de mots indiens, Un cheiro de Cerrado  « Un parfum de Cerrado » est un petit glossaire (contre l’oublie), un hommage à mes parents.

      Cette photo je l’avais prise lors de mon voyage au Brésil l’année dernière. Sur la route vers l’Araguaia nous avons croisé les boiadeiros qui faisaient la transhumance, comme dans mes souvenirs d’enfance sur la BR-153 à part qu'à cette époque là, les  routes de l'intérieur du Goias n’étaient pas goudronnées.

Cerrado – est le type de végétation prédominante dans l'état de Goias. Une espèce de savane.