Le Candiru –Vandellia Cirrhosa est un poisson également appelé vampire du Brésil. C’est un parasite de la famille des Trichomycteridae.

 

L’Amazone, le fleuve le plus puissant du monde est loin d'être un long fleuve tranquille.

L'amazone il est beau!!! Mais il est beau...mais en matière de vilénie, il n'a d'égal que sa beauté. Ses eaux troubles et mystérieuses chargées de sédiments cachent des animaux redoutables tels que le poisson électrique, les raies venimeuses, piranhas et autres petites amabilités comme le Candiru.

Le Candiru parasite les autres poissons plus gros que lui et sa cantine de prédilection est le poisson chat. Sa technique consiste à se loger dans sa victime, par les branchies, et à déployer ses piques afin de rester accroché et à se nourrir de son sang . En ce qui concerne l'homme, cela relève de l'accidentel. Le Candiru est attiré par le sang et l'urine. Il est connu pour remonter les flux d'urine et pour se loger dans l'urètre.

Ma grand-mère racontait des histoires horripilantes de personnes ayant fait l’expérience malencontreuse avec le pernicieux Candiru. Elle parlait d'un ami, dont le cousin, de la femme du beau-frère de la mère à Toto, qui un jour se baignât dans la rivière, tout en sifflotant son air préféré, et en vidant sa vessie, fut soudainement prit d'une effroyable douleur, comme si on lui arrachait le bas ventre avec une tenaille. Maintenant grâce à Wiki (pour les intimes), j'ai pu savoir qui est vraiment ce poisson et enfin voir sa gueule répugnante. Ai! Ouille!

 

      Plus j'entends parler d'identité Nationale, plus j'ai envie de regarder vers mon identité première, vers les « peuples premiers ». (N'en déplaise à certains, cette dénomination à été demandé par les indiens Aymaras pour remplacer ce mot erroné, attribué par les conquistadores Lusitano-espagnols et leurs armadas d’escorbutés aient égaré leurs GPS, et trouvés nez à nez avec les natifs, les ont appelés Indiens).

Ça peut paraître bizarre, mais c'est quand je suis au Brésil que je ressens au plus profond de moi cette identité française. J'ai grand plaisir à partager cette art de vivre à la française, cette pensée aiguisée et cette facilité d'accès à d'autres cultures mais aussi le sentiment de ne pas être obligée de me demander si je suis une bonne ou mauvaise citoyenne, si j'ai mérité ou non cette nationalité française. Au lieu de parler de fierté, je me dis que j'ai eu raison de saisir cette chance et je suis heureuse d'apporter un peu de France au Brésil et un autre Brésil en France.

Alors qu'ici on veut avoir les meilleurs étrangers, le Brésil, Chili, Bolivie, Argentine, le Paraguay, ont hérité du pire que la race humaine ait pu engendrer: Nazis d'origine allemande et autrichienne, des oustachis croates, des Croix de fer roumains et nombre de criminels fascistes, issus de Hongrie, de Lettonie, d'Ukraine. Ces immigrés ont prit possession des terres fertiles et y règnent en maitres. Tout en exploitant la main d'œuvre locale, ils perpétuent leurs prétendue supériorité de la « race blanche » en méprisant les natifs et les traitant de macaques.

Ici bientôt ils vont nous créer une « carte de  fierté » avec des petites bornes un peu partout pour que l'on puisse prouver à tout moment que nous sommes fiers. Quand des politiciens demandent à ce qu'on soit fière de son pays, j'ai tendance à me méfier et à poser des questions.

      Pour l'instant, je m'identifie plus aux bébêtes de chez moi. Ces animaux qu'on ne trouve nulle part ailleurs et dont pour certains, est sonné le glas. Pendant que le civilisé, lui, n'est pas près de disparaître. Il continuera de proliférer, de bétonner et d'occuper jusqu'au dernier mètre carré de planète. Le con vaincra. Si je pouvais faire quelque chose pour sauver quelques uns de ces animaux, les empêcher de disparaître, alors là oui, je me sentirais très fière.

                                                           Photo- Maria Manthuala

      Ce billet est destiné au Major et à personne d'autre que lui.

      Alors que j'avais décidé d'arrêter les échanges avec le Major, lui, à continué les invectives à mon encontre. Je m'estime donc en droit de lui adresser quelques amabilités mais sur mon espace cette fois-ci.

Ce  major banana , « pseudo sous lequel il s'exprime », n'a de major que sa mégalo. Il a non seulement le même discours de droite fascisante mais aussi les sempiternels amalgames du beauf de base et les vieux clichés sur les brésiliens. Les cultures des autres pays ne sont apparemment pas passés par le Major, oh non!!! Elles se sont arrêtés à la frontière, comme le nuage de Tchernobyl.

Le Major dès qu'on n'est pas d'accord avec ses idées, il nous fait une thèse et il ouvre sa boite à insultes. La grossièreté bourrée de testostérone étant son fond de commerce, il passe pour « culte » aux yeux de certains. Tel un Pitbull virtuel, il est souvent appelé à la rescousse au secours de ceux qui n'ont pas le courage d'exposer leurs propres pensées.

C'est vrai Major d'homme, que les Amérindiens sont imberbes (je t'aurais appris quelque chose au moins) et ta proposition de croisement avec King Kong, relève de la blague niveau CP. Je suis pour laisser les singes tranquilles, mais toi, tu pourrait faire don de ton ADN, au cas où question poil, ça intéresserait quelqu'un. Quant à la colonisation, la religion et leurs méfaits sur les autres cultures, tu devrais aller interroger ceux qui l'ont subi plutôt que de te ranger systématiquement du côté de ceux qui les défendent et qui ne voient en elles que des qualités. Comme par hasard, ceux là mêmes, ont grand mal à accepter des étrangers sur leurs sols.

Qu'ils soient venus de l'Europe au d'ailleurs, jamais je ne donnerai raison aux colonisateurs qu'ils soient d'hier ou d'aujourd'hui et je n'ai pas attendu Ziegler pour connaître la situation de pauvreté, d'asservissement et anéantissement des peuples premiers de l'Amérique Latine. Eduardo Galeano l'avait écrit bien avant lui. Dans Les Veines ouvertes de l'Amérique Latine, Galeano parle de la guerre de la triple alliance contre le Paraguay qui a réduit à néant l'unique expérience réussie de développement indépendant. Le tout orchestré par l'Angleterre. Autant que désintoxiqué de la gauche, ce livre te donnera la nausée, alors je te le recommande. Si j'admire le travail de Jean-Ziegler, loin de moi toute idée de revanche ou de justice réparatrice dont il parle dans son livre « La Haine de l'Occident ». Au Brésil en tout cas, les gens sont à des années lumière des discours sur la « repentance » qui n'est autre qu'une névrose bien française.

Ici le Major pourra voir le fond de ma pensée comme j'ai vu sur son blog le fond de son slip et franchement, je ne suis pas tombée raide dingue de désir.

Ceci étant déjà une réponse, il va de soi qu'il n'y a pas de suite.

PS: Concernant mes fautes d'orthographe, ça fait à peine deux ans que j'écris en français. Pour une étrangère je trouve que je m'en sors pas trop mal, il va te falloir commander des tonnes de "Napalm" (le produit que tu m'avais conseillé pour corriger mes fautes),  pour effacer les fautes des français d'origine.

Caiçara en pleine poussée de victimisation Sud-Américaine. Presque morte de rire!

 

Jupiter Maçã: l’artiste le plus psychédélique du Brésil

   

 

   

Petite Marche psychotique du Dr. Soup

                          

       Elle Vient d’arriver, ma nièce Lô. Elle va passer quelques jours de vacances chez moi et profiter pour tenter sa chance dans le mannequinat. J’appartiens peut-être à la génération casse-bombons, mais je ne voudrais pas qu’elle abandonne ses études d’odontologie. Au même temps, je comprends que c’est bien plus glamour de porter des habits de créateurs qu’une blouse blanche qui sent la carie et les produits anesthésiants. Va falloir qu’elle apprenne à faire la tronche la petite. Z’avez déjà vu un mannequin qui sourit sur un podium? Je n’aime pas ce monde de la mode mais je vais avec elle courir les castings parce qu’il est hors de question que je la laisse se débrouiller seule dans ce milieu de requins. Ils n’ont pas intérêt à me la rendre anorexique j’vous l’jure, faut pas que je croise Karl Lagerfeld, ou je ne sais pas si je vais pouvoir m’abstenir de tirer sur sa perruque enfarinée. Nan mais!